这一两年自己的情绪和心态一直很不稳定，时而暴躁、时而温和、时而内疚、时而痛不欲生。

没了微笑，抱怨连天。感觉一切都是那么的糟糕。处于这种状态就是煎熬，做梦都想自己从里面走出来。孩子们上学去了，自己就努力的调整；孩子们放学回来，自己就控制不住的失控。每天就这样仿佛循环，家里除了抱怨就是不满。越心急越糟糕，越想变好越是后退。

学习不良习惯和行为分分钟的事儿，改变不良习惯变得优秀却要经历刻骨铭心的痛。这个过程真的很难，一次又一次的反复。我作为成年人的认知力和意识力比孩子们强吧。心中知道应该怎么做，可是遇到孩子们的问题时，所有的认知和意识都被焦虑和怨气冲晕了头，总是说些、做些伤害孩子们的话和事。

脱变是痛苦和艰难的，只要不放弃，即便糟糕的状态反复出现，只要自己内心的意志力还在，最终会慢慢的好起来的。

最近突然发现自己进步了，发现孩子也进步了。

欲速则不达，什么都要一个过程，要让自己火爆焦急的性情慢下来。我记得前些时间，从起床开始催促孩子快点、快点，慢了就指责、愤怒的讲道理。导致孩子的情绪低沉、都不愿意听我唠叨，自己就像个怨妇，巴拉巴拉说着停不下来，直至送孩子进入学校才停下来，然后就开始后悔和难过。然而这些天，催促孩子的时候少了，送孩子上学路上唠叨少了，多了些等待和包容。做同样的事情，同样的时间上学，没见孩子迟到，却见孩子心情更好更自律，自己的心情也明朗了很多。

与此同时，前段时间我一直在想，一个人活着的意义是什么？整天这样忧愁和难过，每天该做的事情还要做，该发生是事情还是要发生，只是很糟心，因为不愉快，所有的事情都向着不愉快的方向发展。这难道就是我的命吗？我就应该过这种折磨自己折磨家人孩子的生活吗？人活着到底是为什么？明天会怎么，孩子们以后会怎样，杞人忧天。前段时间也看了些有关死亡和生命的电影、电视剧。看过之后，感觉自己对死亡不再那么恐惧害怕，愿为逝者祈祷；同时感觉新生命的诞生是那么喜悦和神奇，为生命祝福。对待自己的身体健康更加的理智，锻炼身体的毅力更加的强烈。保护好自己的身体，即便哪一天保护不了，那就顺其自然的接受，用最简单和最轻松的方式也接受自己。不拖累家人、不拖累自己，让自己轻松安详即可。

不管是面对教育孩子的问题，还是心态、健康、死亡等问题，都要用心的感受。只是一味的烦恼、抱怨、指责，只会让自己所有事情变得糟糕。每天觉得烦恼和忧郁不是命运，是自己给自己一道枷锁。物质的贫富命中可能真的带有，但精神的贫富、心态的好坏是由自己决定。不知道生的意义，就用心的感受活着时的每一件事，努力让每件事儿都变得更好，让你自己的心情多一些愉悦。

总是想不开，总是放不下，总是看不惯，总是唠叨，总是抱怨！结果一切的一切都变得那么的不顺利。

这就是心态，每天都在努力都调整，可还是在不断重演，糟糕透顶。

每天都想放下、包容，却感觉好难好难。看到不顺眼不顺意的就开始唠叨。

孩子健康、快乐的成长不是最好的吗？谁不是在一次又一次的错误中成长起来的呢。面对孩子的不良习性，已经用压迫、强制的方式让其改变，可是并没有效果，就得改变方式和方法呀！温柔一些，给与鼓励和认可不可以吗？改变态度或许就好很多！

最需要调整的还是自己。总是说孩子屡教不改，自己呢，不一样吗？比孩子更严重，成年人的自控力、认知能力应该比孩子好吧，可在孩子面前呈现的状态其实比孩子更糟糕。自己每天都对孩子凶巴巴的，每天都绑着个脸，每天都郁郁寡欢，身边的人能好吗？不能呀！父母是原件，孩子是复印件。收起自己的责备，悄悄改变自己，孩子们才能更好的成长。不要太苛刻，学习固然重要，孩子在努力就好，关键还是要有一颗健康的心。

爱是温暖的，只有拥有阳光般的心态， 才能拥有温暖的爱！

嗨，我曾经也是有自己的工作、人生，过得还算独立、充实和自由的女性。可最终把自己拴在了爱情和爱情的结晶里。为那份责任和爱，再也放不下，走不出，选择了陪伴孩子左右。有多少姐妹跟小编一样呢！
虽然有些事情命中注定，但积极向上的心态能让人生过得有价值和意义。每个人都为生活得更好努力拼搏着，同时也不免被打击、折磨得遍体鳞伤（特别是咱们80、90年后）。
我多少次在生活里羡慕有长辈可以搭把手，而且还能陪伴孩子成长的你们；多少次羡慕有车有房的你们；多少次羡慕孩子有出息的你们……当心态悲观时，仿佛呈现的一切都是那么的糟糕和无奈，让自己过得颓废、焦虑直至抑郁。
还好小编还算是一个坚强的小强吧！会自我安慰调节，可能在别人看来并不如意的生活里，也能感受到生活的美好及自己的幸运！
在接下来的岁月里，我将试着用文字的方式书写生活中的一切，从而提升我的菜鸟写作水平，同时更希望有缘看到的您有所受益。