总是想不开，总是放不下，总是看不惯，总是唠叨，总是抱怨！结果一切的一切都变得那么的不顺利。

这就是心态，每天都在努力都调整，可还是在不断重演，糟糕透顶。

每天都想放下、包容，却感觉好难好难。看到不顺眼不顺意的就开始唠叨。

孩子健康、快乐的成长不是最好的吗？谁不是在一次又一次的错误中成长起来的呢。面对孩子的不良习性，已经用压迫、强制的方式让其改变，可是并没有效果，就得改变方式和方法呀！温柔一些，给与鼓励和认可不可以吗？改变态度或许就好很多！

最需要调整的还是自己。总是说孩子屡教不改，自己呢，不一样吗？比孩子更严重，成年人的自控力、认知能力应该比孩子好吧，可在孩子面前呈现的状态其实比孩子更糟糕。自己每天都对孩子凶巴巴的，每天都绑着个脸，每天都郁郁寡欢，身边的人能好吗？不能呀！父母是原件，孩子是复印件。收起自己的责备，悄悄改变自己，孩子们才能更好的成长。不要太苛刻，学习固然重要，孩子在努力就好，关键还是要有一颗健康的心。

爱是温暖的，只有拥有阳光般的心态， 才能拥有温暖的爱！

从生命诞生的那一刻起，就在向着死奔去，向死而生。之所以人生大事莫过于生与死。只是时间而已，有的延年益寿、有的朝生暮死、有的豆蔻年华、有的真直壮年。。。。。。死的早与晚，都说命中注定，我却隐隐认为生命的长短取决于自己是否去挣了。当然不得不承认有些就是命中注定，比如姻缘，比如有的富贵一生、有的劳累一生、有的贫瘠一生。。。。。。但不管生活在那个层次，心态不是命中注定。这个和心情有关，这个和自己的精神世界有关。
我这个80年后的傻女人，过得比较贫瘠。记得年幼的时候向往长大了有属于自己的房间，自己的家。现在都是两个孩子的妈了，如今孩子都问，妈妈我们什么时候才有自己的家呀！上学时，自己很刻苦和努力，都白搭，成绩怎么都上不去。记得中学时，老师知道我平时很用心，也没少给我补课和讲题，可我的木脑瓜就是搞不混淆。那时就多么羡慕成绩好的同学，内心就想读书，再辛苦也想读书。最终因为自己的坚持和执着，踏入了算是大学的门吧。进入了大专职业院校，如了自己的愿，却害苦了自己的父母，家里那么困难，却偏偏调配了一个学费最高的专业。我也不知道是因为自己的努力感动了上天吗，居然有一年自己拿了一等奖奖学金，可如今想起来都在做梦一样，总觉得那年的成绩被老师搞错了。三年下来，不得不说专业知识的皮毛还是知道了一些，但始终智商不够，也不自信，还没毕业就从事了非专业的工作去了。哎，如今回想起来，自己真的好傻，就想着减轻家里的负担，其实啥也没有减轻，浪费了大学所学的专业。说不清道不明，这就是命吗？没有脑筋的傻瓜命吗？
毕业了，虽然天天在上班，可做的工作有些糟心，有种自己都养不活自己的感觉。毕业了，也长大，也有自己的男朋友，都是刚从学校毕业的，也不在一起，一切都那么迷茫与未知。
说到命中注定，婚姻我始终是相信的。我的老公，两个孩子的爸爸。当初他一片好心给我介绍工作，去了他工作的公司，也可以和男朋友近一点。可因自己男朋友工作的不稳定和做事情的不果断，不能给予一个女生安全感，身处异乡的自己居然依然决然的和他分手了。之后，就这样，和孩子的爸爸一起工作一起上下班，周末一起出去玩耍，不知不觉就谈起了朋友。真没想到，自己在感情上，真的是一头牛，认定了谁说都没用。没有考虑自己父母都感受，因为自己的身体不是很好，当时老公的父母和家人也是极力反对的，也是因为我的执着，才和他走到一起的吧！那时就是一根筋，只要他是愿意的，那时任何人的看法都是多余的，不过我的父母从头到位都没有说什么，但是现在回想起来，他们只希望我过得好呀！我是多么的自私，女儿养大了，还没孝敬他们，却嫁那么远。记得那一年春节，那时还没有结婚，年后他陪了回了老家，好像回去三天的时间都不到，他突然接到父母的电话，让他立马回去。当时还在走亲戚，因为父母的命令，说走就要走。我已经不记得是他要我给他去，还是我自己要求给他走的了，只是隐约记得自己还有东西在他家里，也没有想那么多，就这样回也匆匆去也匆匆的走了。就这样，屁颠屁颠的跟他一起回去了，给自己父母和家里人带来了太多的不舍和牵挂，给他的父母带去了失望和担心。好在他们也没有过多的在我面前表现出来。就这样，又一起远赴他乡工作去了。在自己的婚姻问题上，可以说是果断，说风就是雨，说我们结婚吧，就立马同意了，几天时间，选了个日子，就这样，没有双方父母在场，没有亲戚朋友在场，只有同事和领导，就这样在公司，我们两个人在同事的帮助下就把婚给结了，司仪公司领导，证婚人公司领导，伴娘公司同事，来宾公司领导和同事，场地公司食堂，婚房公司宿舍。一切顺利，没有两家人因为婚前的事情烦恼和争吵，只是爸妈养我这么大，我就这样把自己给嫁人了，极少的彩礼，自办嫁妆，回想起来很特别，也很有勇气的。其实父母是我最坚强的后盾，我妈妈总是说，没关系，我们好好努力，一切都会好的，相信自己会有的。
是的，一直以来其实我们都在努力。曾经想过定居上班的地方江都，可是离家太远工资也不怎么高，只是想了想。再后来有了大女儿，为了多挣点米，刚满月就扔下孩子上班去了，只有等到过年回去见她几天。为了挣得更多的米，为了将来过得更好，又从江苏辗转到了甘肃。是的，到甘肃之后，消费少了，工资也高些了，相对有点积蓄，满心的希望在哪里买个房子拥有自己的家。有想法，却还没有实现呢，又有了小丫头。女人一生会有几个孩子，也是命中注定吧！其实刚开始都还好，没有太大的压力。正准备购置一个属于自己的家的那一年，突然检查出小女双耳失聪。从此我工作的心再也定不下来了，从此购置房子的事情也不再提了，提前辞掉了工作回到老家照顾小丫头，经历耳蜗手术，陪伴她康复学习发音说话。从此就成了专职宝妈，也是因为这样，让我真正做回了母亲。在知道小女失聪之前，我只是因为生了娃，所以赋予妈妈这个称谓，却没有履行过做妈妈的职责，是一个啥都不懂的妈妈。任何事情的发生都是有原因的，也是相辅相成的。我能真正做回母亲，还要感恩我的小丫头。陪伴孩子的这些年，我勇敢过，害怕过，自责过，烦躁郁闷过。。。。。。这几年的经历五味参杂，因有尽有。
我真的是个傻女人吗？记得我姨妈给我说过，做为一个女人，一定要让自己经济独立，一定要爱自己，那样才过得更有尊严，才抬得起头，人生很长，困难总会过去。曾经同事看到我工作时的状态和样子而羡慕，希望自己也要变得像我一样优秀。因为孩子失聪，辞去了工作照顾孩子，曾经的同事又说，我为了孩子，放弃了自己的工作，放弃了自己，为此付出和牺牲了太多。可是那是我的孩子呀，不得已为之的。其实我并不后悔。如今孩子大些了，虽然一路不易，但一切都好起来了，也是值得。只不过，这时却发现自己不好了，这几年下来，心里只有娃儿和老公了，让自己失去了自我。都说女人一定要独立，经济独立、思想独立、生活独立。经过这些年的折腾，再加疫情的影响和购房条件的限制，仿佛不敢去想了，只希望自己这个大活人，能够找份能兼顾孩子的工作，我的身体不怎么好，在选择工作上有限制。6年没有工作了，也成了找工作尴尬的年龄，试着找了一段时间感觉好难。说句实在话，心里感觉好苦。这就是选择陪伴孩子，放弃了自己的后果吗？扪心自问，自己的做法不后悔，可是心里咋个这么难受呢？这就是命吗？12月的牛牛，只能吃饿不死的枯草吗。我的老公他工作能力强，专业知识超级棒，希望以后财富向他奔来。
真不知道自己的命是什么样的，但一路走来，自己都在努力。从出生的那一刻开始，都在不停的抗争和争取。听妈妈说过：我出生没几天就生病了，是医生要放弃的孩子，却是外婆不愿意放弃的孩子，外婆每天都抱着我奔走在去找医生的路上，终于把我救了回来。这就是不放弃的精神所在，所以不管结果如何，要坚强的毅力是关键，付出过，努力过，不后悔。命再苦，也要感受到其间的快乐！
不要责备自己是傻女人了。跟着心走，问心无愧，就有意义。

不要总是拿为了你好，这样的字眼来说事儿，就可以肆无忌惮的吼孩子。这样会吼坏孩子，会胆怯、不能专注思考问题、会少言寡语、会自卑。。。。。。很多坏处！幼小的孩子，心智发育不完整，有些东西感受不到，体会不到，认识不到。成年人如何灌输，孩子就怎样吸收。当然成年人吼孩子的无用本领，一样会被吸收。

还是以我这个总是在失误的路上总结的妈妈来举例吧！

在小丫头1-5岁这个阶段，我的性情很好，也特别有耐心，想着法子陪孩子玩，到处寻找让孩子体验尝试的机会，总会微笑和赞赏孩子的进步，哪怕在外人看来不是那么的好。有时也会焦虑，次数很少，不会影响到孩子。那段时间的孩子很棒，做什么事情都很积极、主动，相当的自信。感觉达到一种巅峰，想要什么，都能通过努力，隔一段时间就能自然实现。成年人的状态直接影响孩子呀！

小丫头6-7岁这两年时间里，我的情绪发生了很大的变化。变得焦虑、紧张、害怕、自责。小丫头的耳蜗频频异常（无声世界2个月，时好时坏，最终内机异常重新植入耳蜗）一路就自己一个人带着两孩子，内心没有以前坚强，多了几分害怕和焦虑、微商越做越差、大丫头频频和我做对、小丫头好的不学就学姐姐的不足、耳蜗手术后从新开始康复学习、二次术后开机一个月就踏入小学，希望她适应，希望她优秀，希望她不要总是学习姐姐的不好习惯，希望自己既能照顾孩子又能挣钱，希望自己变得更强一些。。。。。。希望越大失望越大。我把给予孩子的希望，变成了孩子的压力和自己的焦虑；我把给予自己的希望，变成了成天的幻想，天天刷抖音，看到别人说什么可以在家挣钱就想尝试。这所有的一切都有一个法则，三七定律，只有少数有毅力的人才能成功，看是说得简单，都想要付出比常人多千百倍的努力，心无杂念的去做想做的事情，都不是100%成功。还有现在的潜规则，想要学个什么，都是要有经济支撑的，说得天花乱醉的兼职工作，哪怕自己有那方便的特长，都得经济付出。网络时代、电商时代，非常的混乱复杂、也浮躁，乱入心神，特别是对于急于有工作，急于想挣钱的人儿！一不小心就会在里面不能自拔，想方设法掏钱学习，然后实现挣钱欲望，其实好多都是套路都是坑。我差点被虚幻的欲望带入其中，（看到什么都想学什么，以免费或几元钱的方式邀请试听学习，然后还自愿掏钱学习）这些里面也真有我想学习的，所以纠结、难过、无奈。也开了一段时间直播，因为刷到普通人开直播挣了好多钱，把我这个缺钱的主吸引进去了。那几个月天天趴在抖音里，没日没夜的给人点赞助力，刷存在感，目的就是希望自己开播的时候别人也来。每天都是拍视频、个个老铁直播间跑，呵呵自己开播的时候也没有几个人，即便有人来了，也没啥用。里面的套路很深，而我很肤浅，冥冥之中已注定，这不是我该做的事儿，首先我这身体不按时睡觉恐怕活不了多久。差不多三个月吧，自己开始生病了咳嗽得停不下来，然后手机直接无声，接下来又是敏感性鼻炎。。。。。。。就这样直播停下来了。为了控制自己的欲望，不成天刷抖音，惦记直播等，狠心把人人都刷的抖音卸载了。

前面的想法，前面的焦虑和担心，影响了我整整大半年。后果就是，情绪不稳定，极度的失落，动不动就发脾气，看到孩子有一点点做得不好，就大吼大叫，心生嫉恨，总是嫌弃和抱怨；身体极度的不好，整天没精打采，敏感性鼻炎几个月都不好持续加重；觉得自己很委屈，没有自我，不想搭理人，见谁都不顺眼，出门买菜都不带说话的；孩子在学校，也没心关心和与老师沟通，感觉一切都是多余的；有时候失落得感受不到一丝温暖，一切的一切都在往糟糕的方向发展，有一段时间一度害怕老师有孩子的反馈。想逃避所有的不如意，可偏偏越粘越紧。想然自己的身体变好点，抵抗力强一点，就拼了命的跑步，每天跑步九、十公里，抵抗力没见增强，敏感性鼻炎依然严重，腿也受伤2个月不能运动，损兵折将。

把自己折腾得身心疲惫，这个心态、情绪能好吗？不能呀！

自我情绪都控制不住了，孩子天天在我身边，她们能优秀吗？不能呀！

她们的表现不好，我能不生气吗？那是当然，肯定生气！

生气了，我能理智不发火吗？哎，太难了，不仅发火，而且凶凶的发火！糟透了！

心中有意识，且强烈的意识，知道自己的做法不对，却控制不住的时候最痛苦，对孩子们凶完之后，自己内心就开始各种煎熬和谴责，鄙视自己、讨厌自己。

正当我扛不住，状态极度要崩溃的时候，老公可算回来了。有他在身边，自己一直紧绷的悬终于松下了。但失控的状态一下不能恢复，还一度爆发了好多次。但不管怎么样，身边有他，不再那么孤独和害怕，谢谢老公的理解和包容。经过几个月的努力和自我调节，不安和浮躁的心开始平静了，生气和发怒的时候变得更少了，也明显感觉孩子们越来越好。

干着急的心态还需要调整，有的时候还是有点凶！就像火炮，一点就炸。