总是想不开，总是放不下，总是看不惯，总是唠叨，总是抱怨！结果一切的一切都变得那么的不顺利。每天都在努力都调整，可还是在不断重演，糟糕透顶。每天都想放下、包容，却感觉好难好难。看到不顺眼不顺意的就开始唠叨。

孩子健康、快乐的成长不是最好的吗？谁不是在一次又一次的错误中成长起来的呢。面对孩子的不良习性，已经用压迫、强制的方式让其改变，可是并没有效果，为何不改变方式和方法呀！温柔一些，给与鼓励和认可不可以吗？改变态度或许就好很多！

最需要调整的还是自己。总是说孩子屡教不改，自己呢，不一样吗？比孩子更严重，成年人的自控力、认知能力应该比孩子好吧，可在孩子面前呈现的状态其实比孩子更差劲。自己每天都对孩子凶巴巴的，每天都绑着个脸，每天都郁郁寡欢，身边的人能好吗？不能呀！父母是原件，孩子是复印件。收起自己的责备，悄悄改变自己，孩子们才能更好的成长。不要太苛刻，学习固然重要，孩子在努力就好，关键还是要有一颗健康的心。

爱应该是温暖的、而不是冰冷的，只有拥有阳光般的心态， 才能拥有温暖的爱！

内心有一种说不出的焦虑和恐惧。做为一个女人结婚生娃带孩子无可厚非，可是如果所有的心思都给了孩子，同时在孩子得不到安慰，或者把所有的希望和自己没有实现的愿望都寄托在孩子身上。那样自会让自己失望和给孩子无比大的压力。

我们的生活不优越，为了照顾孩子，已经让自己脱离社会6年多，37的女人，如今真的好想出去工作，可是不知道做什么了。在陪伴孩子的那几年，接触了自己想做的事情，可以因为自己身体的原因，有些工作想去从事、发展，却不能。自己的内心一直是自卑的和害怕的。

孩子在成长，孩子的思维认知也在成长，生活中各种诱惑和不良嗜好总是蠢蠢欲动的吸引着孩子们。做父母的发现了，想纠正回孩子的不良习惯，才发现，难于上青天。刚开始温柔耐心，一次又一次，屡教不改，慢慢的我的脾气开始发生改变，表情也发生改变，语言也变得难听。一次又一次的较量之后，我们都变了，我变得暴躁、不可理喻，孩子变得无所谓、对着干、嫌弃。慢慢的相互变得的对立，往日的微笑和温馨没有了，只有争吵和抱怨。

哎，每当失落的时候，就觉得自己的人生过得好失败。每每这种状态的时候，就只能靠自己的意志力努力的挣扎，把自己从失落中拉出来，自我鼓励和自我安慰。我不知道自己能坚持多久，不知道能不能让自己的状态变好起来，不知道自己可否还有能力拥有经济独立的本事，不知道明天会怎样，不知道生命还有多久。人活着到底是为了什么，图的是什么，希望自己的亲人孩子好，却拼命的和他们计较，拼命的和他们生气，拼命的折腾自己让自己生气。结果又能得到什么呢？每天过得那么的疲惫和劳累，每天过得那么的无奈和束缚，能得到什么好处呢？什么都没有，觉得好累，持续这样，可能自己离开人世的时候，也是抱憾吧！为什么要这样呢？值得吗？

多少次告诉自己，不管过得怎么样，都要积极一点。人生生不带来，死不带去，竭尽全力的过好点吧！没有勇气死，那就有勇气的活着吧！

成都疫情封控居家20多天，9月19日现在终于恢复常态。早晨成年人都行色怱怱上班去，神兽们兴高采烈的上学去，街上车水马龙，店铺门庭若市，唯有我早起伺候完上班的、上学的，只剩下我依旧在家里，所以羡慕。

生活虽有很多无奈，但也要前行。就像这疫情，遇上了，再大的事情也比不过安全和健康，只能封控静默！我也知道自家现在的情况，做为一个成年人，是多么的想出去工作，但时间精力和照顾孩子冲突的情况下，还是得以孩子为主。所以羡慕归羡慕，但一定要明白自己在做什么，最需要做什么。不要在整天杞人忧天，焦心焦虑。在家多学学，多写写，多看看，让自己充实起来吧！

不管生活过得怎么样，都不要悲天悯人了。现在生活一切回归正常，我也有更多的时间来锻炼提升自己的写作能力。我想把陪伴孩子成长的过程记录下来，这些年的想法和心态给记录下来。扳着指头数数，我算不上成功的妈妈，但尽责的妈妈是可以勉强算一算的。不管怎么都希望自己状态越来越好，努力做上一个合格的妈妈吧！对于孩子我是怎么也放不下，摆脱不开，那就顺其自然的对待。多一些理解、包容和耐心吧！我的孩子们很棒，无需东想西想，生活都是在给自己赛跑，不用和别让比，每天和自己比即可。

要想过得好，心态、身体健康最总要，钱也不能少。目前，对于自己前两者才是核心点。所以锻炼好自己的身体，修炼自己的心态，让自己更健康。用好的心情和心态来面对孩子和老公。再努力提升自己的写作能力，当然也希望一段时间之后自己能有收入。